我是甲醇的树洞；

从上个星期这个时候开始下雪，买了一包大礼包让你带回家。5点20离开办公室，和坚持到最后一刻的同事说新年快乐。做指甲，吹头发。想着一个星期后的今天会有多遥远。结果，该来的还是会来的。

明天又开始上班了。明天，会有多少个明天。

早上和罗姑娘一路哼哼叽叽，说怎么这么快，这假期放的真不痛快。

最后一天同样的阴雨天，今天也是。

只是没有雪，没有心情。

莫名其妙的被一句话说的心情烦躁。

莫名看到别人的东西觉得事情都不是你想的那样。

我的现状成了男方的态度也不对，女方的权利也没有。真他妈的恶心。

我今晚心情不好是有原因的，不是莫名其妙的发脾气。所以不懂就别瞎说了。

叫你别看欲望都市吧，看就看，非要套用干嘛。叫你别看别人的东西吧，看就看，非要想自己。叫你别比较吧，欲望是无止境的。你自己说的轻巧，满足就好。那你满足一个给我瞧瞧，笑一个给我看看吧。

突然想到那晚去联大的时光。尼玛，文不对题的。

我觉得还是应该把这里收拾起来。一年都没有好好写东西。理发师说，你这么多年不弄头发是怎么熬过来的。我想说，我这一年不好好写东西是怎么过来的。

年底想法设法的让自己忙起来，有些人不停的和你说他的境况，囧得我连接下去的勇气都没有，和啰嗦的人比起来，那你只能沉默。给他个机会，让他慢慢说下去，不吐不快。

希望可以回归一下，哪怕只有那么一小会也好。

2011年12月15日。还有16天，2012年见。

突然很想下去买碗方便面。突然很怀念以前晚上不睡，早上不起的日子。

在看了carrot的霸气照以后，我幻想着我的假发照会是给我带来怎么样个幻觉。

婆老兄说忙，鲁寅也说忙，再忙你也得和我说句话吧。

有些事必须得说清楚，明晚和你一起。哟西。

4年，再强调4年中发生的事情又如何，再说明这时间又如何，再想到以前又如何。

回不去就是回不去，哪怕我恳求你，或者你恳求我。

做了最坏的打算，说了最毒的狠话。

也就在那一霎那，完全崩溃。

——其实我也不知道我要表达什么，只是突然想起了你，想到以前的在一起的生活，种种，点滴，等等，看的电影，听过的歌，一起走过的路，和属于那时候我们的生活。

李阳，我恨你，恨你。

没意思，还是没意思。

除了混沌，想不到其他的词语来形容。

一切的一切，都会结束。会结束。

就这样，变形金刚4年前第一部上映。

准备昨晚在大巴上扯一些废话来着，结果网页一直有问题。想说的闲话，睡一觉起来就忘记了。

可见有啥过不去的事情，只要睡一觉，都能忘记。

新工作的确符合那时我写的自我简介，事情也都是在深入以后才知道其中的奥秘。跑步迈入正轨吧。

你们为啥还不来陪我上课，我很想让你们看看李耳朵。

有人窝在床上看春晚，有人在外放炮仗，有人在吃零食，有人在睡觉，有人在想某人，有人在评头论足，有人在瞎乱捯饬，有人在许愿祝福，有人在放空抓头，有人在。

祝所有的所有，新年快乐。

第4年了，一切都会好起来。我相信。

有很多不为人知的地方。不值得提，也不值得去说道。

看看这段时间写的东西，大部分都是围绕着自己的感情，说自己的想法，纠结于到底是和好还是分开，或者老死不相往来的境界里。每每想的很完全，结果却是失之千里。什么叫打你一巴掌，在给你一个糖吃，大抵就是这个意思了。不知道大巴，微博，日记，这地方就仅仅是给我到苦水的地方么。我就不能暂时摆脱感情上的事情，说说正事么。总觉得正事可以一拖再拖，而感情的事情不解决就不能吃饭，不能睡觉了。到底孰轻孰重，自己估计都没有静下心来考虑过。

心情好的时候总是一带而过，心情不好就成了怨妇，说起自己的委屈头头是道。你不从根本上改变你自己的看法和态度，你永远都只能在这里继续说下去。这也许就是感情成长的过程，无关于时间。

报名，交钱，开玩笑的说也许我们4个都能碰到。假如抛开现实的问题，你能继续么。如果这个再考虑不清楚，那也就算白处了。

2011年，从本质上开始改变。

    每年的这个时候都应该是最忙的时候，每天上班我都在寻思着过几天要做什么了。一大堆的表格，采访，写稿，也就是码字，至于码成什么样，自己也没个数。已经1年了，可我觉得我一点进步的地方都没有，反而养成不少坏毛病。好歹以前写大巴的时候都不会卡壳，现在写写停停。不知如何表达，也许是想说的太多了，又过于烦躁和琐碎，干脆省略了。

    下午吃饭的时候真矫情，只是请我吃饭，我在心里就感激涕零的。总觉得我为他做事就是应该的，他为我做事，我一定要感激，想法设法的感激你。

    圣诞节，圣诞节，黄块块说可以去闷骚骚的酒吧玩玩，再聚聚。和朋友在一起就会放松很多，其余的事情，果断解决，扼杀在摇篮里。

    2011年，2011年，2011年，2011年，怎么这么快就到2011年了。我感觉2010年我还没过够呢。

因为都有事情忙，所以能聚在一起的时间少了很多。

因为不想被提起一些事情，所以见面能聊的话题浅显了很多。

因为没啥事情做，所以我到这里来说三句话而已。

一，又是很久没来更新，每次到这都好像是要完成某个任务一样。迫切地想说一些话，逼迫自己想一些拗口的文字，断断续续地回忆这段时间的生活。

二，豆瓣电台卡住了，听个歌都是跳跃性的。刷新的时候发现很多不怎么更新豆瓣的人都在今天一股脑的呈现在主页上，看到了山村老师，看到了跳舞的镜子。

三，每个周末我都是有空的，不能仅仅说我有空，而是要表现出来。比如去火车站买一张去马鞍山的火车票。

四，也许我能换个工作。

放假如果只是休息，那也到真是一个不错的选择。

我想吃辣的东西，或者是酸的东西。山楂，麻辣烫，炒粉丝。

我只是想说，假期结束了。要考试了。其他的没什么了。

真不能在咬手了，真不能在偷看别人的东西了。

又是一年十一假期到。没有过多的期盼，它就来了。自己的日子还没过顺当，哪有心思安排假期的生活。

随便你们怎么骂我吧，我知道我这么做又一次让你们失望了。

我实在克制不住，我和你见了一面，而且说了最要死的一句话。LY，我爱你。

我要死啊，爱你的个大头鬼，我是没你就不能活了还是怎么的。好好的怎么扯到我爱你上面了。

原来我说我能忘记你都是鬼扯，我一见你，什么都克制不住了。

我不要看你的眼睛，别看我，别看我。

我厌恶这样的自己。明知是错，还非要一意孤行。

可谁能告诉我，什么才是正确的呢。

9月1日——9月18日。

我不知道今晚再一次和你出去吃饭，会有什么后果。难不成还真去喝酒诉苦衷。别人说是同病相怜，其实只是为了见面找个借口罢了。

你说的没错，就怕你一个人在家瞎想。其他我都放心。虽说我俩一直只知道探讨吃的问题，都没有啥高深的话题产生，但我喜欢这种平淡不经意的生活。我喜欢你说过的一个词，解脱了。确实解脱了。你懂的。

很久违的拥抱，我也感到很惊讶。真的不错，如果有可能，你俩一定要好好过日子。真好。

谢谢你一口就答应我的要求，还和我说那么多掏心窝子的话。

你别为了报纸上的小事就受刺激，其实你潜力无限。不一定非要效仿。

什么时候到芜湖来看看我吧。我想你们了。

生日快乐。

    突然降温的天气，让人措手不及。衣服穿的太少，两个人晚上挤在一张小床上面，被子的面积只能勉强覆盖在我们的身上。每每晚上醒来，都发现被子已经被你霸去了一大半。于是爬起来，很霸道地把属于自己的那半边给生拉硬扯过来。接着在愤愤然的睡下，嘴里嘟囔着，这是什么破天气，一来就下雨降温了。

    早上6点多，雨停了，也没有风。窗台上空荡荡的，阳光肆意的照进房间里。睁开眼睛，发现你依旧睡的很甜，四周望了一会，没想到这样的小动作都会惊醒你。感觉好像还是在梦里，一切不是不真实，而是来的太突然。

    你笑着问我，“昨晚睡的好么？”，我只说，我感觉到冷，风大。

    你抱着我，亲吻我。不愿意有太多的言语交流，只希望时间能静止在这一刻。

本故事纯属虚构，如有雷同，不胜荣幸。

我不知道怎么来形容我这一个星期里的生活。

更不知道怎么说出这一个星期里发生的故事。

在种种误会和鄙夷的堆积声中，我依旧念着你们的好。想着不知者无罪的道理。

可是说到底，谁能真正为我考虑呢。

算了，友情爱情这种事情，都是虚无缥缈的。

只有爸妈才是真正对你好的人，而且不求回报。

娄洁，你清醒一点吧。

9月，新的开始。

希望能利用这段时间好好冷静一下，想想我这3年的生活。好好考虑一下爸妈的话。

3年多，我说在7月应该理清自己的思路，结果一拖再拖，到了今天这一步。

好在，还能收场。

也许，写完了，也就放手了。

早上起来，头昏沉沉的，觉得自己好像做了一个十分不切合实际的梦。恩，肯定是梦。

但是我在镜子前看到我的眼睛，看到手机里的短信，我才清楚的想起来昨晚到底发生的什么。

记得小时候开家庭回忆，讨论最多的就是我的学习问题，考什么大学，学习要怎么样的努力。自以为摆脱了学生时代，就不会因为这些问题在聚首。结果，昨晚，3个小时的会议，只是讨论的问题不同，但是这却彻底把我的幻想破灭了。

静下心来想，我知道爸妈是为我好，我也知道你们的意图，我更知道找一个条件好的男人嫁了可以让自己省心很多。

你们说我傻也好，说我思想单纯也罢，说我智商低我也无所谓。随你们怎么说吧，我自己的事情我自己解决。

我不想再听你们啰嗦他了。

那时候听椎名林檎的本能，很炫耀得把介绍给很多朋友听。就像YYYS的那首一样。

记得小麻说，他也喜欢听日文歌，当时我很激动的先给小麻听听本能，结果她吓到了。说，他肯定不喜欢听，他不喜欢这种日文歌，肯定不喜欢。

我也不知道我怎么今天想到这个了，也不知道我打下这个回忆是准备干吗。奇怪。

不过我到是很久没有看电影花魁了，很久没和小麻出去了。

当时我们寝室的人都喜欢那电影的色调，红是红，绿是绿的。

一个星期的神经都紧绷着。发生的事情太多。以至于我产生了幻觉。觉得这样挺好，因为充实。

饿了，我一忙就容易饿，一饿就容易吃暴。注意是吃暴，不是吃饱。恨不得把我家楼下的小吃全部塞进胃里，管它什么失不失调。

校友什么的最恶心了，打开同学的旗号和你联系的，还假惺惺的说关系好的更恶心。去你大爷的。谁认识你啊。

明天我去忙了，应该好好释放一下。

希望下个星期不要那么精神病了。

    说是忙里偷闲来大巴写一下。其实根本就不是。是我的稿子不会写了。真想不出来开头应该衔接。

    今早的采访实在太压抑，而且我又是一个极容易受影响的人。虽然这么说，别人会觉得矫情，但我就是这样。看别人哭，我也想哭。更何况，那别人是真情实感的悲痛，一屋子人都这样，你能不难受。忍着，采访，说到动情之处，他们哭了，我就不停的深呼吸，告诉自己，这不是你的事情，你只负责把采访做好。可是我憋屈啊，好好的人，说没就没了，给谁能不难过？？

    就是到现在，我还没缓过来，头脑里思维混乱，也不知道接下来要表达什么。

    就在这该死的当头，我还在扣扣上遇见那个恶心的女人。还假惺惺地说出那样的话。

    越说越乱，我去写稿子了。憋屈。

    这叫我8号怎么去当伴娘，我要请假。

每次我都这样下决心，但总是事与愿违。

每次我一换模版，都想写点什么。哪怕是流水账，反正就是爪子不消停。

就算你再怎么莫名其妙地对我说话，就算你们再怎么鄙视我，我都依然会很有礼貌的回答你们所有的问题。你想看什么就看，想说什么就说，我不会介意。我也依旧会保持我做人的原则，该怎样就怎样，不存在为了你们改变我的生活轨迹，没道理。但是，我不是贱，更不是给你们面子。只因为，也就因为，你们是李先生的朋友，我无论如何都要给他面子。就这么简单，其他都是瞎扯蛋。

不想这么多，越说还是越偏离。明天带上满满一袋的东西，去M记拍照。哈哈，和亲爱的胡萝卜瞎得瑟。为什么我总是在快乐的事情来临前才能感受到，为什么我就不能预知快乐，而总是预知痛苦呢。其实，那也不算痛苦，都是假想敌。

书，指甲油，豆瓣电台的餐纸，小鹿和章鱼哥的挂件，相机，杯垫，零钱包，打地鼠游戏机，仅仅看这些名字，就能想到有多欢快了。

明天见。我们都要真正快乐的生活。真实，正确，不虚伪，更不做作。

么。

其实阳春面只是一个噱头，因为不知道说什么吃的词汇好。就突发奇想地说出阳春面了。改成冰红茶也可以。

Carrot说我和李先生得瑟死了，其实哪是他得瑟，是我没事抽抽玩，嘿，好久不贱。

等到我下班吧，我又不知道说什么了。

羡慕嫉妒恨。

我说叫相爱三年，你说要加个已经。我们相爱已经3年。这完全就是个成称述句子。

还不知道用什么描述手法，你竟然冒出来一个词，倒叙。除非我是数着日子过，这还差不多能给你倒出来。

我说想用什么第一次，可是，，，，，怎么一说这小标题就想到XXOO了。哎。太不正经。

这叫我情何以堪。

才发现这都六月底了。还是没个计划。

整天嚷嚷着要去上课，去看书，可是一到动真格的，就习惯性开始退缩。

我，你都一样。整天活在自己的虚妄中，活在自己想象的世界中。

像是一个梦，自己编织的美梦，一旦清醒，什么都不复存在。

只能重新来过。

去上海的半个月里，受影响的觉得我是不是应该好好找份工作，或者是留在上海算了。

又开始乱编了。

今天是5月20日，在看豆瓣的时候。发现不少人都在酝酿着怎么表白或者是怎么表达情感。真讽刺。

而我一大早就不停的用手机发脏话，说着我恨你。

对于一些事情，我到现在也没有理清思路，更不用说能写出什么。没意思，辛辛苦苦经营这么久的感情，可是没有丝毫信任感可言。我不知道你的想法，连这点最起码的平等都不存在。我不知道再这样熬下去，有何意义。

你总是习惯说过去的事情就不要再提，可是你都不从过去的事情中吸取应有的教训，现在发生的事情那就是无意义的重复。恶性循环。

请你给我一个答案，到底有什么区别。请你给我一个坦诚相待的机会。可以么？