2个小时前点开大巴，却显示无法显示。难道它也知道我当时想说的话不值得在这里絮叨了。

只记得只言片语，只明白看到对话中谈到李阳时的诧异。“难道你就没想过和他好好过日子。”

这些显然已经没有任何意义了，你不和我在一起了，再纠结这些对话又有什么意义呢。

我承认，我虽然很讨厌这3个字，但是确实我承认，我忘不了你。没事的翻翻我俩的对话，从陌生到熟悉再到现在的见面尴尬，连同学都能看出来。看来我们都太不会隐藏了，特别是我。“每次他去哪里，你的眼睛都会跟着他”，“你一笑她就跟着笑，特开心”。

看，这就是赤裸裸的证据。放手罢，他都放弃你了，你再这苦苦想着，念着，有意思么，有意思么，有意思么。

再见，我觉得最根本的不是和鲁寅说再见，而是和安浩说再见。这是真的，具体的，孽缘所在。

没有你，就不会有以后，以后，你懂么？？？？？？？？？？？

这几天爸妈都不在家，长这么大还是难得的第一次。间歇性发了几次神经，又在围脖上吐槽了一晚，看老照片看的飙泪，把安浩送我的汽车拿出来摸了一遍又放回去，以为可以过过宅女的生活，可每天总要找点理由出去绕一圈。坚持每天打扫卫生，坚持每天晚上不乱吃东西。

今晚得早点休息，头疼。

明天又是星期一，不过好在爸妈要回来了。

文艺小青年不能和现实生活填上等号。就感觉两者是极端，或者根本不可能兼得。

这在表达什么，我自己也不清楚。就是会不断的梦到鲁大美妞，和在食堂碰到极品男。可是对面是文不答题的人。

这是为什么。

我的指甲真长了。

找法子让自己乐起来，计划一大堆的时候，高兴嘴快说了句蘑菇头。结果就只剩打电玩。

坐在车站晒太阳，最近这段时间太过于浮躁，做事很想立杆见影的马上呈现效果出来。很少有这种慢慢享受下午时光的感觉。哪怕和朋友在一起也想着早点回去，总觉得事情有很多没有完成。

5月5号，一定会静下心来听你说话。一定会。我一定会。

希望我们都能撑到想看的那天。你懂的。

。。。。。。赌博么？

明天又开始上班了。明天，会有多少个明天。

早上和罗姑娘一路哼哼叽叽，说怎么这么快，这假期放的真不痛快。

最后一天同样的阴雨天，今天也是。

只是没有雪，没有心情。

莫名看到别人的东西觉得事情都不是你想的那样。

我的现状成了男方的态度也不对，女方的权利也没有。真他妈的恶心。

我今晚心情不好是有原因的，不是莫名其妙的发脾气。所以不懂就别瞎说了。

叫你别看欲望都市吧，看就看，非要套用干嘛。叫你别看别人的东西吧，看就看，非要想自己。叫你别比较吧，欲望是无止境的。你自己说的轻巧，满足就好。那你满足一个给我瞧瞧，笑一个给我看看吧。

突然想到那晚去联大的时光。尼玛，文不对题的。

年底想法设法的让自己忙起来，有些人不停的和你说他的境况，囧得我连接下去的勇气都没有，和啰嗦的人比起来，那你只能沉默。给他个机会，让他慢慢说下去，不吐不快。

希望可以回归一下，哪怕只有那么一小会也好。

2011年12月15日。还有16天，2012年见。

在看了carrot的霸气照以后，我幻想着我的假发照会是给我带来怎么样个幻觉。

婆老兄说忙，鲁寅也说忙，再忙你也得和我说句话吧。

有些事必须得说清楚，明晚和你一起。哟西。

回不去就是回不去，哪怕我恳求你，或者你恳求我。

做了最坏的打算，说了最毒的狠话。

也就在那一霎那，完全崩溃。

——其实我也不知道我要表达什么，只是突然想起了你，想到以前的在一起的生活，种种，点滴，等等，看的电影，听过的歌，一起走过的路，和属于那时候我们的生活。

李阳，我恨你，恨你。

除了混沌，想不到其他的词语来形容。